اليكم شباب وبنات العرب اجمل النكت العربية للفيس بوك قوية وحصرية

 نكت للفيس بوك قويه 2013

نكت للفيس بوك قويه 2013

انا مشتركه بنكت 2011 على الفيس بوك بعتولي هدول

حبيت تشاركوني فيهم

الى كل فتاه يراودها شبح العنوسه

قولى كل يوم ٥ مرات

انا حلوه وزى الفل

انا قمر فى نظر الكل

********************

واحد سمع انه في نظارة بتشوف الناس من غير ملابسهم

فباع كل شي عنده وراح جابها

راح على البيت لقى مرته مع واحد وكان لابس النظارة فشافهم من غير ملابسهم

......

شال النظارة برضو شافهم من غير ملابس

رجعها وشالها ورجعها وشالها نفس الشي

مرته اجت بسرعة بتحكيله انا آسفة حبيبي وسامحني

حكالها حلي عني خليني اشوف شو قصة النظارة اللي علقت

********************

مدمن فيسبوك بغازل حبيبتو ...

إن حان قدري ... لكِ .. أكاونتي بعد موتي ..

وأن علمتِ أني مـتـت .. عزيني بكومنت ..

واعملي لي بيج أجر .. ورشرشي لايكات على قبري .. واعملي شير لكل الناس .......ههههههه

********************

مره مصرقع امه بتحكيله ماما قوم اصحى روح على المدرسه

رد عليها وقال لا اريد الذهاب يا امي

فقالتلو يه تقبر امك بتحكي مكسيكي

********************

مصرقع سأل شيخ بينفع اصلي ورا الامام على التلفزيون قلو الشيخ و بصير تحط شرشف اسود على البراد و طووف حوليه يا ابن الكلب

********************

القمم

قمة الاعجاب

.

.

.

............تلحق بنت لباب بيتهم

.......

.

.

.

قمة التهور طق على باب البيت

.

.

.

.

.

قمة الجرأة يطلعلك اخوها وتحكيلو ممكن تناديلي اختك

.

.

.

.

.

.

قمة الاستعراب

.

.

.

.

يطلع طنط و يحكيلك:

استنا شوي هلأ بناديها

********************

سأل هتلر أحد جنوده

هل عندك حساب على الفيس بوك

الجندي:نعم يا سيدي

هتلر:وهل حسابك مفعل؟؟

.........الجندي:نعم يا سيدي

هتلر:وهل انت مشترك في

نكت 2011

الجندي: لاياسيدي

قال هتلر مستغربا...وهل تسمي هذا فيس بوكا يا ......

اقتلووووهمشاهدة المزيد

********************

عريس مسطول يوم فرحه بعد ما المعازيم مشيوا لقى العروسه قاعده قالها انا عارف ان فى الهيصه دى هاينسوا حد

********************

إعرف شخصيتك من جراباتك

الطوال

امين بتحب تستر على العالم

...............الحرير

عاطفي وحساس

الملونة

مرح

الصوف

حنون ودافئ

كل فردة لون

ازدواجي تحب الكيل بمكيالين

مخزوقين

بتترك مجال للغير بالتدخل بحياتك

كل اجراباتك لون واحد

ما بتحب التغير والتجديد

عندك جرابات كتير

مبذر

بتحب اللون الأسود

شرير

بتحب اللون الأبيض

طيب

********************

قط يركض ورا قطة دعستها سيارة صار يحكيلها

-

-

-

-

......-

-

-

-

-

-

-

خلي الشرف ينفعك

********************

ليش زادت نسبة العنوسة بين البنات ؟؟؟

.

.

.

.

.............

.

.

.

.

.

.

..

.

.

.

.

لانو الناس بدعولهم " الله يرزقكوا ابن الحلال

********************

وحده بتحكي لحبيبها .. حبيبي أنا متأكده لو رميتك بالبحر ما رح تغرق .. بحكيلها ليه حبيبتي ..

....

...

...

...

...............

..

..

..

..

بتحكيلو لإنك لوووووح

ههههههههههههههههه

********************

عــجــبــت لــقــلــبــي وهــو بــحــجــم الــكــف ... كــيــف احــتــواكي وانــتي بــحــجــم الـبقرة !!

....

...

...

...

...............

..

..

..

..

مصرقع بغازل حبيبته

********************

أعشق أمي..

"التي كلما ناديتها بصوت مرتفع : "ماما أحبك"..

ردت علي:..

.

.

......

.

.

.

.

فلوس ما معي

********************

مرة مذيعة بتقول لواحد بلدياتنا .. الامريكان يتوقعوا نهاية العالم 2012 .. قالها عليا الطلاق بالتلاتة كدابيين .. قالتله : مالك متأكد كدة ليه ؟ ... قالها : اصل انا لسة شاري علبة سمنة تاريخ صالحيتها 2014

********************

سعودي طلع اصلع من عند حلاق سوري ليش ؟

لانه كل ما يساله شو رايك ؟ يرد: ماقصرت يا طويل العمرر

********************

نكتة وسخة

إلي ما بعجبو ما ينزل

.

.

.

..........

.

.

.

.

.

..

.

..

.

.

.

..........

.

.

.

.

.

..

.

..

إنتو ما سدئتو

شو منزلكم هوني

ههههه

Subject: مدام شوشو ---- قصة ساخرة

•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•

في المصلحة الحكومية العتيدة كان الأستاذ صبحي على مكتبه عندما دخل عليه أحد المواطنين وفي يده ملف من الأوراق.

المواطن : حضرتك أستاذ صبحي مش كده ؟

صبحي : أيوه أنا هو ، عايز ايه ؟

المواطن : يا أفندم أنا جايب لجنابك الورق ده بتاع الشركة اللي أنا شغال فيها علشان تخلص لي الإجراءات ، المدير بتاعنا مستعجل عليهم قوي.

صبحي يمسك ملف الأوراق بعدم اهتمام ويقول : ومستعجل ليه ، العجلة من الشيطان. والله مع الصابرين.

المواطن : أكيد سعادتك ، بس الورق ده لو مااتعملش مش حانقدر نجيب شحنة اللحمة من الميناء ، ولو اتأخرت أكتر من كده على المركب حاتبوظ وتعفن ، هي أصلا صلاحيتها قربت تنتهي.

صبحي : طيب وأنت دفعت المصاريف المطلوبة ؟

المواطن : أيوه يا أفندم ، دفعتهم في الخزنة وده الإيصال.

صبحي لا ينظر للإيصال ويقول : بس انت لسه ما دفعتش لمدام رشا !

المواطن : مدام رشا مين يا أفندم ؟

صبحي : يا فتاح يا عليم .. أنت أول مرة تيجي هنا ؟

المواطن : معلش ، أصلي لسه جديد ومش عارف الإجراءات .. ممكن حضرتك تقولي مدام رشا مكتبها فين وأنا أروح أدفع لها على طول.

صبحي يمد يده ويقول : يا بني آدم مدام رشا مش بتاخد الفلوس بنفسها. هاتها وأنا أوصلها لها.

المواطن : طيب والفلوس دي ضمن المصاريف يعني ؟ أصل هما قالوا لي المصاريف كلها عشرة جنية وثلاثة قروش وطابع دمغة باربعين قرش ، وأنا دفعت كل ده خلاص.

صبحي : خلاص ، سيبك من مدام رشا. أنا عايز الشاااااااااي .

المواطن : طيب ما تنادي على الساعي يجيبه لك يا أفندم ؟

صبحي : أنت عبيط يا استاذ والا بتستعبط ؟

المواطن : طيب ليه الغلط ده ؟ هو يعني علشان أنا أول مرة أجي المصلحة تقوم تهزأني كده ؟

صبحي : أنت شكلك أول مرة تيجي الحياة أصلا ، بص يا أستاذ ورقك ده شكله ناقص ، خده راجعه تاني وابقى تعالى بكره أو ما تجيش خالص أحسن !

المواطن : ليه بس ؟ دا أنا مراجعه كله والموظف اللي هناك قالي انه كامل ومش ناقصه غير الختم اللي عند حضرتك.

صبحي : كده ، هي حاجة نفسية .. حاسس أن فيه حاجة مش صح في ورقك. ومقدرش أختم على ورق مش مظبوط ، دي مسئولية. ياللا شيل الملف ده خلينا نشوف شغلنا.

المواطن : يا افندم كل سنة وأنت طيب ، دا احنا في أيام مفترجة.

صبحي : ايوه ، كويس أنك جبت المفيد ، كل سنة وأنت طيب ، هز جيبك بقى وطلع لنا قرشين نجيب بيهم حاجة للعيال .

المواطن : اه ، يعني حضرتك عايز رشوة ! طيب ما تقول من الصبح يا أخي . وعمال تقول مدام رشا وعايز أشرب شاي. وكل ده وأنا مش فاهم ، أما أنا مغفل فعلا.

صبحي يبتسم : شفت بقى . ياللا حصل خير. المهم أنك معايا على الخط دلوقت.

المواطن : معلش يا صبحي بيه ، أصل أنا جديد زي ما قلت لك. سعادتك تأمر بكام ؟

صبحي : مش حاتفرق كتير ، حاخد منك خمسين بس علشان أنت راجل طيب.

المواطن يخرج خمسين قرش من جيبه ويقدمها لصبحي ، فيصيح فيه صبحي : خمسين جنيه يا بني آدم.

المواطن : بس ده مش كتير شوية ؟

صبحي : صدقني دول مش ليا ، أنا يادوب باوصلهم لمدام رشا. وعموما لو مش معاك دلوقت (يرمي الملف على الأرض) ابقى تعالى في يوم تاني.

المواطن : لا ، خلاص اهم الخمسين جنيه.

صبحي يضع النقود في الدرج ويلتقط الظرف من الأرض : أيوه كده ، دا أنت متعب . ماشتفتش في حياتي حد كده يا أخي. ماكان من الأول.

المواطن : المرة الجاية حادفع فلوس مدام رشا من غير ما تفكرني يا صبحي بيه. بس أستأذنك في طلب صغير ؟

صبحي : أنا تحت أمرك.

المواطن : كنت عايز بس فاتورة بالخمسين جنيه علشان أديها للحسابات عندنا في الشركة ضمن مصاريف الورق.

صبحي : أنت مجنون ؟ عايزني أديك فاتورة بالرشوة ؟ أنا من ساعة ما شفتك وأنا بقول أنك عبيط . اتفضل خد ورقك وفلوسك ومع السلامة.

المواطن : ما هو انا مش حاعرف أقول لهم في الشركة الخمسين جنيه دي تحت بند ايه.

صبحي : قول لهم بدل انتقال ، مصاريف نثرية ، وقعوا مني في الأتوبيس. أي حجة ، هو أنا حاعلمك شغلك كمان ؟

المواطن : ما أنا لسه امبارح واقع مني في المايكروباص 100 جنيه . مش معقول النهاردة كمان أقولهم أني ضيعت خمسين ، حايقولوا عليا مهمل.

صبحي : لا ، العفو ، أنت ناصح قوي. خد يا ابني ورقك واتفضل بره علشان أنا ورايا شغل ومش فاضي للهبل ده.

المواطن يحمر وجهه ويخرج محفظته من جيبه ويقول : على فكرة أنا مش مواطن عادي ، أنا العميد شريف من المباحث الإدارية (يخرج كارنيه عليه صورته ويريه لصبحي) وأنت متلبس بطلب رشوة وأخذها من مواطن. حاعمل لك محضر وحارفعه لأعلى الجهات الرسمية !!

صبحي يمتقع وجهه : يا نهار مش فايت ، أنا متأسف يا أفندم والله ماكنت عارف حضرتك . مع أن بتوع المباحث كلهم حبايبي.

شريف : مش بقولك أنا جديد .

صبحي : خلاص يا باشا ، الورق بتاعك اعتبره خلص وعليه بوسه كمان.

شريف : بوسه ؟ أنت حاتصحابني واللا ايه . اتفضل خلص الورق ده وأنا رايح أعمل لك المحضر دلوقت.

صبحي : ليه بس كده يا باشا ؟ دا أنا لسه واخد انذار من أسبوعين ، كده أنا حاتفصل ومستقبل حايضيع. أرجوك يا باشا ، أخر مرة والله.

شريف : أنا كان ممكن أسامحك ، بس علشان قعدت تغلط وتقول علي عبيط وأهبل مش حارحمك.

صبحي يكاد يبكي : أبوس أيدك يا باشا ، أنا اللي عبيط وابن ستين عبيط ، قولي أعمل ايه علشان ترضى وما تعملش المحضر ؟

شريف : أنت معاك كام في الدرج ؟

صبحي يفتح الدرج ويخرج النقود : احنا لسه أول النهار ، مافيش غير ألفين جنيه بس يا باشا. ممكن حضرتك تاخدهم بنفسك وتديهم لمدام رشا.

شريف يضع النقود في جيبه : طيب ، مادام كده ، خلاص المحضر مش حايتعمل. بس ابقى فتح كويس وأنت شغال بعد كده يا واد يا صبوحة !

صبحي : ألف شكر يا باشا ، ده كرم من سعادتك ، وأدي الختم أهو على الورق. أتفضل يا باشا ، دا أنت نورت المكتب ، ونورت المصلحة كلها 

- بس يا سيدي ، ده اللي حصل في المصلحة النهاردة الصبح.

- يعني المغفل افتكر كارنيه التجنيد بتاعك كارنيه مباحث ؟

- وطلع لي كل الفلوس اللي عنده كمان.

- صبح صبح يا عم صبحي ! ومسمي الرشوة مدام رشا ؟

- أصل موضوع الشاي والقهوة ده قدم خلاص.

- ألفين جنيه في ساعة ونص ؟ بقولك ايه . المرة الجاية لما تروح المصلحة ابقى اسألهولي هي مدام رشا ما عندهاش بنت صغيرة مش مرتبطة ؟

•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•

•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸

·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Subject: منـــك للـــه يــاســــتي عايز أذاكر--

•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•

منك لله يا ستي!!

-الله أكبر الله أكبر..أذان الظهر..

-يارب.. يارب بحق ده الآدان تنجح يا نون يابن ابنى وأشوفك دكتور أد الدنيا

-ياستى بس أنا فى تجارة

-وماله يابنى هو يكتر على ربنا...... ده ربنا قادر على كل شئ

-ياستى ونعم بالله بس اللى بيطلع دكتور لازم يكون فى كلية الطب مش التجارة

-ياللا تجارة تجارة ..ومالها التجارة ..دى حتى التجارة شطارة..ده الله يرحمه جدك كان تاجر فى الوكالة أد الدنيا

-ياستى التجارة اللى فى الوكالة حاجة واللى فى الكلية حاجة تانية

-ع العموم شد حيلك أنته وانا أخلى جدك يخدك معاه الوكاله عشان تتدردح وتتودك فى السوق

-جدى إيه اللى هايخدنى معاه .....ده جدى مات من زمان ياستى

-يامصيبتى عبد الواحد مات..ياحبيبى ياأخويا..مكنش يومك ياسبعى

-ياستى ده ميت من تلتين سنة

-تلتين سنه..ده العمر بيجرى ياولاد تصدق ولا حسيت بيهم....ياللا أهو غار فى داهيه....قطع وقطعت سيرته..ده كان بخل الدنيا فيه..أن ما عمره دخل عليه ببطيخة ولاكيس جوافة

-ياستى حرااام عليكى عايز أذاكر بقى

-يوه..وأنا ماسكاك ياوله..ذاكر ...ذاكرعشان ربنا يكرمك وتنجح وتاخد الدبلون

-ياستى دبلون إيه..أسمه البكالوريوس

-أنته عتضحك عليه ياوله..أسمه الدبلون الواد ابن فايزة جدع زيك كده فى مدرسة التجارة وخد الدبلون

-خلاص دبلوم دبلوم ياستى ..سيبينى بقى عشان أذاكر

-ذاكر ..ذاكر ياأخويا ذاكر... تعرف ياواد ..ندرن عليا يوم ماتنجح لأكون رايحه خاطبالك عبير بت رئيسه....دىإيه ياواد.. أدب- وأخلاق..وعلام كمان

-ياستى عبير دى معاها أعدادية

-وماله يابنى ...الراجل مايعبهوش إلا جيبه

-راجل ...راجل مين ياستى...عبير دى بنت

-عبير ...عبير مين ياوله..أنته بتعرف بنات من ورانا

-لا إله إلا الله....أبوس رجلك ياستى أرحمينى بقه

-طب ذاكر....ذاكر جتك نيله وأنته طالع براوى كده زى أمك....قطعت وقطعت سيرتها...أنامش عارفه أبوك كان أجوزها على إيه..حكم...قال لبس البوصة تبقى عروسة..بس واللى نبى النبى نبى لكون مبوظه الخطوبة دى ومجوزاه أنيسة بت أختى

-ياستى خطوبة إيه..أبويا مجوز أمى من خمسة وعشرين سنة ..وبعدين أنيسة دى بنت أخوك مش بنت أختك ..وأساسا إنتى ملكيش إخوات بنات

-صحيح ياوله ..أنته عندك حق أنا مليش إخوات بنات..أصلى أناأمى ماكنتش بتخلف صبيان

-حراااااااااااااااااااااااااااااااااام ............ستى ماتطلعى البلكونة شويه ...ده الهوا حلو بره

-لأياخويا....فى جدع كده حليوه وشعره مسبسب فى البلكونه اللى فى الوش بيقعد يعاكسنى

-خلاص روحى المطبخ ...أهو زمان أمى خلصت الرز

-رز...رزإيه يابنى....هوأنا ليه سنان للرز...أناهطلع البلكونه أحسن

-طب أبقى خلى بالك م الهوى ياستى

-هوى لما يلطشك

الحمد لله أخيرا خرجت وقدرت أذاكر .. رحت الأمتحان تانى يوم وربنا كرمني وحليت كويس لكن للأسف المراقب سحب مني الورقة قبل ما أكتب أهم حاجة فيها

ياترى أنا كان إسمى إيه؟؟ ياترى كان إسمى إيه؟؟

•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•

---------------------------------------------------

واد كل يوم يروح البنك ويدخل 5000 جنيه بحسابه... الموظفين

* استغربوا وفي يوم

من الأيام قالوا للمدير قالهم إذا جاء نادوه أكيد هو غني ولازم نكسبه زيادة

لما جاء الواد ودخل البنك دخلوه الموظفين على المدير

قاله المدير أنت بتشتغل ايه؟..قال: انا مابشتغلش

قاله المدير من فين بتجيب الفلوس دي كل يوم؟

قال:أنا بتحدى الناس و الرهان على 5000 جنيه و كل يوم بكسب.

قاله المدير كذاب قول الصدق...قال الواد: خلاص تراهن على 5000 جنيه

اني أبوس عيني

قال المدير اراهن....قام الواد وفك الينسز

lenses وباسها ورجعها

وخسر المدير

اداه المدير 5000جنيه وطلع الواد

تاني يوم لما دخل الواد للبنك نادوه الموظفين ودخلوه على المدير

قاله المدير يابن الحلال رجعلي فلوسي

قال الواد: خلاص أنا هراهنك على إذا أنت فزت هاديك فلوسك مضروبين في 3 وإذا

أنا فزت مش عايز منك حاجة

قاله المدير اوي موافق طبعا ; وقال شاهدين يارجاله و كان واقف 10 موظفين

قاله الواد: تتحداني أن لون هدومك الداخليه أزرق

قال المدير وهو فرحان لا مش أزرق

قال الواد لا أزرق

قال المدير لا والله مش أزرق

قال الواد طلعه أشوفه

قلع المدير البنطلون عشان يثبت له و بدأ الموظفين يعيطوا

التفت الواد للعشر موظفين ولم من كل واحد 5000 جنيه وقالهم مش قلتلكم هاقلعه

هدومه

•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•

•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•

بعد أن سمعت أغنية بهاء سلطان الجديدة ذهبت أم إلى طبيب الأطفال

>> >>تشكو

>> >> >>له مرض ابنها

>> >> >>

الواد بطنه بتوجعه

و اللى بياكله يرجعه

الواد بيقول الآه

و مسهر ماما معاه

يا ضنايا يا كل ما ليا

عندك نزلة معوية

من الإسهال و السخونية

ده رافض مامته ترضعه

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

و الواد بطنه بتوجعه

و اللى بياكله يرجعه 

•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•

•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸

·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•

-----------------------------------------------------------------------------------------

Subject: عايز تنجح ,,ادخل اقرأ ورايا وقوووووووول أميييييين--أجمل

•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•

عايز تنجح قوول ورايا أمين

من طلب العلى نام الليالي *** وسحب البطانية وقال أنا مالي

خذ الصفر ولا تبالي *** فأن الصفر من شيمة الرجالي.

دخلت الأمتحان بلا تحضير *** فوجدت السؤال الأول عسير

والثاني ليس له تفسير *** والثالث كاد عقلي فيه يطير

فدعوت الله أن يقرب ورقة زميلي مني *** ويبعد عيون المراقبين عني

اللهم عليك بدفتر الدرجات*** وحول الصفر إلى مئات

اللهم عليك بالوكيل *** واجعل له خرطوما طويل

اللهم عليك بالأخصائي الإجتماعي *** واجعله ممن تنهشه الحيات والأفاعي 

اللهم عليك بأستاذ الدين *** لأنه كبير المنافقين

اللهم عليك بأستاذ اللغة العربية *** واجعله من عمال البلدية

اللهم عليك باستاذ التاريخ *** واحذفه بعيدا إلى المريخ

اللهم عليك باستاذ الجغرافيا *** لأنه من عصابة المافيا

اللهم عليك باستاذ الأحياء *** واجعله من عارضات الأزياء

اللهم عليك باستاذ الإنجليزي *** Beacouse he was

اللهم عليك باستاذ العلوم *** واحبسه بين الفم والبلعوم

اللهم أعط المدرس ضربة قوية *** والمدير سكته قلبية

والمدرسة قنبلة ذرية *** والطالب عطلة صيفية

اللهم هذا من باب الدعابة فلا نرجوا منك الإستجابة

ونسألك المغفرة *** رحمتك يا أرحم الراحمين

•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•

----------------------------------------------------------------------------------------------

Subject: حوار رومانسي بين البيبسي والميراندا

حوار رومانسي بين البيبسي والميراندا

الموقع :ثلاجة في سوبر ماركت

البيبسي : يا ميراندا صاحية ولا نايمة

الميراندا : صاحية وانت ايه اللي مصحيك لحد دلوقتي لسه ربع الساعة والراجل يقفل المحل ويقفل النور

البيبسي : ممكن أقعد جانبك

الميراندا : اتفضل

البيبسي : تحبي نتكلم في ايه

الميراندا : عادي أي حاجة..ولو هتطول قول علشان استأذن من بابا وأنام بره الصندوق

البيبسي ( فرحان ): احرجتيني وطلعتي زي ماقالت ماما

الميراندا : وهي قالت ايه

البيبسي : قالت الميراندا أحلى من الفانتا

الميراندا : فانتا آل فانتا آل

البيبسي : ليه مالها الفانتا دي تهبل

الميراندا : ماشي لو عاجباك روحلها في الصندوق بتاعها..سلام

البيبسي : ايه يا ميري زعلتي من كلامي دا انتي ستهم كلهم

وفي اللحظة دي صاحب المحل حط جنبهم زجاجة فانتا.....

البيبسي : نورتي الصندوق يافانتا...ايه يا أخواتي الحلاوة دي

الميراندا : وكمان بتغازلها أدامي,, وانا معاك من الصبح يا عبد يا اسود

الفانتا : دي مالها دي متعصبة...ياي غيارة

البيبسي : سيبك منها بس قولي ايه الجمال اللي أنت فيه ده

الميراندا : قولي يا قصيرة يا قزمة

الفانتا : روحي كده وانتي بآلك اسبوع مرمية في الصندوق ومحدش معبرك

البيبسي : هدوء يا جماعة كل واحدة فيكم فيها مميزات انتو الاتنين حلوين

وفجأة جه زبون المحل وخد الثلاث زجاجات في كيس

وروح البيت وفتح الفنتا وشربها...

البيبسي : الحمد لله كانت مضايقانا الفانتا............ (منافق وبوشين)

الميراندا : وكمان جايلك عين تتكلم...روح وراها يا اسود

البيبسي (بينه وبين نفسه ) : ضاعت عليا الفانتا وكمان الميراندا

وجلست الميراندا تبكي وتقول لنفسها يقطع الحب وسنينه

لحد اما سخنت وجه واحد يشربها وجدها سخنة فألقى بها في سلة المهملات

وكانت دي نهاية مؤلمة لقصة حب...... ساخنه جدا

•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•

•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸

·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•

Posted in: نكت وفرفشة